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<100条系列>100条经典口误

1.一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦   
我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,   
一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?   
自己暴寒半天!!!!  

 

2.一起买锅盔吃,某男的上前:老板,来两个钢盔!   
(牙好,胃口就好,吃嘛嘛香。。。)   

 

3.以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的”全班爆寒~~~   
  
4.朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:你的小孩现在是吃人奶还是你的奶   
 
5.晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“  

 

6.那天去买西瓜,听见有人在问卖瓜的:你的西瓜有皮吗?  

 

7.一农民在场院里晒麦子,几只鸡来啄食,农民扫,鸡挠,再扫再挠,忍无可忍,大骂:“你们这些坏东西,我挠挠,你扫扫,我挠挠,你扫扫。”   

 

8.一天去逛街,尿急,发现前方一网吧,冲进门去对着网管大喊:你们这个茅房的厕所在哪~? 

   

9.在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.   

 

10.政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:“打个例子”   
  
11.真是好驴当做心肝肺   

 

12.初中的时候,老师叫翻译Who is this man ?   
一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语   
 
13.期中考试,偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋,我一回头,笔袋掉了,我说:“MM你裤子掉了”   

 

14.记得路遇一犬,旁MM惊讶的大叫:呀,那个尾巴没有狗!! 

  

15.晒阳太屁股   

 

16.记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹,直接对玩具店里的老爷爷说:买一包原(圆)子弹!   

 

17.同学向我解释如何拨打某查询电话。   
我想问问那边接电话的是真人还是语音,竟说成了:“接电话的是活人还是死人呀?” 

 

18.由于一次出差机会,要去某地的中国银行维修设备,从宾馆出来坐上出租车后对女司机说:“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗!
当时我的意思是买把螺丝刀,我没注意到我说错了,这时那个女司机一直看着我非常委屈的说:“大哥我要下班了,你重新打辆车吧”。 
当时我就非常生气,恶狠狠的说:“你要下班了在宾馆泊什么车呀!?” 
女司机看了看我快要崩溃的说:“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕!!! 
这才知道我说错了,赶紧解释了半天,现在想一想都感觉对不住人家女司机。 

 

19.上次去麦当劳,对营业员说:来一包薯片,人家说没有。我说,什么店啊连薯片都没有,说完转身就走了。。。

 

20.拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。迎面来一巡警,gg立刻上前很客气地问:“请问埋包处怎么走?”  

 

21.政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的~~~” 
   
22.有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的mm,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生?” 
   
23.大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打10086人工台询问,一时激动:请问你们的地感动带业务。。。,从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑 
   
24.昨天有个人说要给我介绍一个女朋友,我本来想问“漂亮吗”,结果说成“便宜吗”。汗死自己! 
   
25.老师嘱咐我们:“春游坐车时老实点,别总把头和胳膊扔出去。。。” 

26.我老公特别瘦,有次我急了就说道“老公,看你瘦的象猪似的!” 
   
27.有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃!结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼,样子基本一致,可是我不确定,于是向售货员阿姨发问:“这个是小老婆饼吗??”  结果全场白眼 
   
28.播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜(黄飞鸿转世??!) 
   
29.我上高中的时候和我弟弟一个班,他就坐在我后面。一天晚上我们地理老师问我们:你们谁是姐姐?谁是弟弟?当时我就呆掉了 
   
30.一次买凉皮回宿舍后,去别的宿舍溜了一圈,回来发现舍友在吃我的凉皮。 她们见我回来,其中一人对我说:你怎么才回来?凉皮都凉了!

31 那天想喝汽水,赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水,不料看见跟前放着的啤酒,一急竟说: “老板,来一瓶屁水”,老板……………… 
   
32.有一次,我和老公吵架,他骂我:“猪!”我骂他:“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。 
   
33.我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 报告仪表,考官正常~~~~~~ 
   
34.记得有一次,和一姐们儿去kfc,排队的时候我听她口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅......,好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说“小姐,来个鸡腿汉堡”,可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡” 
   
35.大学同学在森林公园聚会,时间到了大家准备开饭,俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的,可能由于刚才一直在聊国际时事,班长站起来喊:“ 啤酒要伊拉克的啊~~~” 我们全倒了,俩男生疯了。。。 
  
36.mm告诉我肯德基新出的“骨肉相连”(肉串有脆骨),要我带她去吃,那几天北京巨热 无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对微笑的肯德基小姐来了句:请给我两个“血肉模糊” 谢谢!............. 无地自容-_-! 
   
37.一次上课,老师本想对我们说花色的乳牛的奶最好,结果说成了花色的乳房的奶最好。全班爆笑…… 
   
38.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........" 
   
39.以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我给你们去倒点尿喝!”(本来是说倒点茶喝的)。 
   
40.在实习的时候,对一个老师说:陈老师你是不是姓陈?

41.一个朋友去饺子馆,问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱?”只听服务员小姐“呸!”了一声,说道:“不要脸!”~ 
   
42.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死 
   
43.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。" 
   
44.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。 
   
45.一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男的有的是!” 
  
46.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!” 
   
47.初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚,...... 
   
48.某老师, 今天,我们来上,杨修之屎 
   
49.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”...... 

50.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:"先陪我去打胎啊?"~~~~天.......

51.一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?” 
   
52.一次在厕所方便,没纸了。就对老婆说:“把擦纸的屁股拿来!” 
   
53.两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:“你们真是吃饱了事情没饭做啊 !” 
   
54.边吃饭边看帖子,边念经典的给老婆听,笑死她了,于是她对我说:“吃完饭再看吧,不然脑子消化不良!” 
   
55.一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!” 

56.一体育系学生上实习课时,很多老师听课,他太紧张,最后要解散队伍时,一时脑子空白,硬憋了句:“全体注意,立正!闪!!” 
   
57.一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切,好久不见回来,正疑惑间,他手里捧着个切开的瓜来了,惊慌地说:我把南瓜给切了。大家狂笑,但两秒钟后,大家更是笑翻,原来他手里捧着个冬瓜! 
   
58.高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……” 
   
59.一次去麦当劳买甜桶,终于轮到了,我迫不及待的说:“给我两个滚筒!”没想到那服务员对我大声的说;“两个滚筒,四块钱!” 
   
60.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多啊?”

61.有次去吃饭,结帐时对老板说:“老公!结帐!”当时老板娘就在旁边…… 
   
62.有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!” 
   
63.有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?” 
   
64.刚买了房子,兴奋中给一哥们打电话:‘我买房啦,不过就一毛房(忘说“坯”字了)还得装修。”哥们说:“就只有一厕所吗?那你住哪里啊?” 
   
65.被老师留下做作业,不会做就抄别人的,,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!” 
  
66.公司养一狗叫:小白。某天大家逗狗,同事甲拿着一饼干对狗说到:“小白,整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后,整个办公室暴笑 
   
67.一次从妈妈那里出来后到老婆那里去,看见老婆后,习惯性的叫了一声:“妈!” 
   
68.早几年,公司有个维修工程师到蛮偏远的地方给某单位修机器,那地方的人总是借机公款吃喝一下,结果同事和客户都喝高了,走所谓时候,那单位人说:把2瓶显示器装上车! 
   
69.姐做皮革生意,饭间跟客户通电话,客户催货,
大姨姐解释曰: X老板对不起牛皮还未到货,单位X经理休班了,提不了货。 
客户:那羊皮呢? 
大姨姐:哦``哦``哎呀羊皮也休班了(羊皮货也未到) 
客户:!·%#—!¥!! 
我们全家皆喷饭 
   
70.在汇金前面,有学生模样的人要我捐款献爱心,我的口袋里正好只有100的票子,一点零钱也没有了,于是,我脱口而出--真是对不起,我实在是一点爱心也没有了(本来想说零 钱没 有了的),一群人狂晕!

71.我同事的真事:在会议上做翻译,指着投影屏幕本来想说:请大家看这个类库, 结果 说成请 大家看这个"内裤" 
   
72.俺一朋友在一狠遥远野蛮的电台工作。夜里值班睡觉忘记报时了,被老板猛扇一记耳 光,他晕头转向滴说:刚才最后一声巨响,北京时间,,,,,,,, 
   
73.再说一个我同事的笑话。 
前几个礼拜,我几个同事一起去小店买衣服,讨价还价的时候,一个同事本来想 说: 我们都是做这个生意的,你赚能多少我会不知道吗? 
结果被她说的太简略了,变成:我们都是出来做的,你赚多少我们会不知道吗? 说完,她旁边的两个同事吓的赶快闪掉了。就怕别人会认为她们是。。。。。。 回来后,这个同事被其他同事狂扁~~ 
   
74.一个朋友在公司是做人事工作的,后来辞职不做了,有朋友打电话找他,结果他的同事说:“他已经离开人事了!” 
   
75.就在几天以前,我和我家LG一起在床上看书,天气冷哈。我正在看的是风采杂志,里 面 恰好有一段话,有“嘿咻”这个词,恰巧我想去吁吁,不知怎么就说成了“老公,我要去嘿咻了”。说完之后 ,自己感觉不要太惊讶!LG的眼睛都要直了! 
我马上解释, LG就坏坏的说,你想就告诉我嘛,不要自己去。 我的天呐!还有比这个更尴尬的事情吗? 
  
76.有个2,3年没见面的EX-MM同学来找我借书 
我见面就说:“你没大变嘛” 
说完我自己差点晕倒。。。。。。。。 
   
77.偶老板不是上海人,刚来上海时,有次出门回来是问偶“什么是大猪尾?小猪尾?? ?”偶狂想,说,可能是大的猪尾巴和小的猪尾巴。。。偶老板坚决摇头,说肯定不是 
偶问为啥,他说是司机问他的,还问要大猪尾还是小猪尾。。偶狂晕。。原来是大转 弯 还是小转弯。。。。 
   
78.偶经常做这种傻事的,最过分一次把宾馆的“叫早”说成了“*”,其实想说叫我 早 起床,还是对一个男同事说的,晕了N久 
   
79.偶中学物理老师说过一句“如果在高山上把猪蛋挤熟。。。”,其是是想说把鸡蛋煮 熟。。。。 
   
80.小学到部队慰问演出,宣读一封信:尊敬的各位领导.... 
大概台下午黑牙牙一群人所以,脑子一蒙,说成:尊敬的各位烈士

81 还是小学,看了讲警犬的片子公主历险记,片子里的那只狗叫公主,回到教室, 对一 个男同学说你是公主(猪),说完狂笑,对另一个说,你是母猪,又自己狂笑。然后得意洋洋的说我是你们的主宰(猪崽),他们狂笑。 
   
82.上次和朋友一起出去,正好在路上一个橱窗看到前天单位活动抽奖中的麦窦 (粉红猪),就在公交车里对着朋友说“快看,我就是那只粉红的大猪”其实想说我昨天拿的就是那只猪,一激动害的公交车上人人都看着我 
   
83.我一个朋友的同事结婚请了一个搞工会工作的人做司仪,他整场讲的都很好, 
结果到了最后时刻,他请了清嗓子,说道:“请两位新人向双方父母献花圈(应该是鲜花)”在场所有宾客 顿时狂晕,然后哗然 
 
84.一广东籍同事操着一口流利的广东话国语,人还特别的热情。有天中午我们大伙正准备出去吃饭,走到前台的时候电话响了,他抢在别人前面接电话 : 找谁?哦,找傻咪咪啊,她刚去了大剧院……” 
(实际上,我们有个同事叫沈敏敏,有业务在大剧院) 
 
85.有一次坐飞机落地后发现外面正在下雨,空姐好心想提醒旅客准备好雨伞(雨具) 
结果一不小心说成了:“请各位旅客备好您的杨具”,旁边的一位男乘客说:“啊?难道没有的话就不能下机啦。”我倒~ 
  
86.偶有一可怜的同事每天加班加到很晚,通常打的回家,一日她老公来接她, 
她拉开车 门 上去后就说:师傅张扬路原深路。他老公晕! 
   
87.那时候读大学,有一个冬天特别冷,室友早上洗漱回来告诉说:楼里停水了,估计是太冷水管冻住了。就听另一个室友回复到:早知道这么冷,也不给水管结扎一 下。我们一听,昏倒....... 
   
88.回家路上看到一个小摊子买小乌龟,旁边还竖了块小牌子来招揽生意。 
只听我同学认真滴对着小黑板念道“巴-西-小-彩-电”! 
晕~~~明明是巴西小彩龟呀 
   
89.大学时,同学们一起去川菜馆FB,点菜时要了一份猪头肉,讲了半天,服务员小姐都不能理解,同学m就笑着用手指着自己的脑袋,对着服务员小姐说:“这个,猪头肉。” 
小姐:“哦~~” 
我们笑翻,从此,此君绰号“猪头肉” 
   
90.不久前和老婆出去吃饭,要了一瓶啤酒,冰的,小姐拿来就问“先生,您看够冰了吗 ?” 
我冲她招招手,说:“过来给我摸摸。” 
后来回家被老婆狂扁~◎%※

91.说是飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气,说了这么一句话: 厕所 正 在下降,请勿上飞机!! 
(应该是:飞机正在下降,请勿上厕所) 
 
92.还是初中的时候,有一次,考试结束前,老师说:请同学们将桌子放在试卷上, 就可以出去了。我狂笑不已,半天老师和其他同学才反应过来。 

93.有一次在和朋友逛街,边走边聊说得老兴奋的,结果踩到了一个老婆婆,本来想说" 对不起 ,对不起"结果说成了"谢谢你谢谢你",然后边聊边走开了...越走越寒........ 
 
94.1月1号天太冷,妈妈要出去买东西,爸爸说:"鸭血衫穿好,当心冷" 
   
95. 异性朋友说“这么冷,你里边穿的啥?” 
我:“保暖内衣。” 
“下边穿保暖内裤吗?” 
汗…… 
其实他想问我穿毛裤还是只穿了保暖秋裤。 
  
96.高中的时候和同学一起去餐馆吃饭,点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜,本来我想说西红柿炒鸡蛋的,不知道怎么回事,脱口而出的竟然是———西红柿炒番茄。老板思考了很久…… 
   
97.同桌的东西掉地上了,弯下去捡,偶用脚踩之,不料踩中其手,其大怒:“敢踩我脚?!” 
   
98.一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!! 
   
99.考试分数很低,我苦恼地抱怨说:我的分数太便宜了! 
   
100.老虎不发猫,你当我是病危呀!

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